Een nieuw leven, vader worden in de 21ste eeuw!

Een nieuw leven..

Op zondag 25 oktober 2009 ben ik vader geworden van een prachtige dochter.

En ik kan je alle bestaande clichés bevestigen. Maar “You’re it” zou zichzelf niet zijn, als hij daar wat aan toe te voegen had. Buiten de clichés die dus blijken te kloppen, “Het mooiste wat je kan overkomen”, en “De rest van de wereld doet er niet meer toe”, heb ik er nog enkele aan toe te voegen. Of misschien te vragen…

Maar heb je als man (of vrouw) of als (aanstaande) vader het onderstaande weleens afgevraagd:

- “Baby’s zijn de moedigste mensen ter wereld”, omdat:

1.         Een baby is gemiddeld rond of onder de 50cm als ze geboren worden. Een volwassen Nederlandse man is  minimaal 183 cm (en ik een schamele 190 cm). Stel nou, dat er ineens een man, die 3,7 keer zo groot is als jij, naar je toekomt en hele rare geluiden maakt (Goegoe Gaga, etc.), zou je dan niet doodsangsten uitstaan? Zou je dan niet willen rennen voor je leven en nooit meer willen stoppen met rennen om maar weg te komen van die gestoorde reus? Is het dan niet ontzettend frustrerend, dat je niet eens kan rennen of verplaatsen in welke vorm dan ook? Het antwoord op bovenstaande vragen, mits beschikkende over een goed inlevingsvermogen, lijkt me duidelijk! Maar een baby is niet bang. Die lacht zelfs! Ben je dan nog stoer, als volwassen 1,90m lange boom van een vent? Eentje die zit te zeiken als hij de griep heeft, of naar de tandarts moet,  die maar 1,80 m is?

- “Baby’s hebben een groot incasseringsvermogen”, omdat:

1.         Zij een ontzettend grote druk kunnen hebben op hun verse schedeltje tijdens de bevalling. Zo groot zelfs, dat hun moeder er door raakt ingescheurd. Op een plaats, waar zij voorheen meende niet meer dan Clavots dachten te kunnen hebben met een omtrek niet groter dan een komkommer… Sorry dames, even een mannen perspectief.

2.         In ons “dagelijkse leven”, ontmoeten we constant mensen. Mensen die we daarna nooit meer zullen zien. Maar ook mensen waarvan achter blijkt, dat je ze leuke zijn, en vrienden van je worden. In ons leven groeit dit contact langzaam. Echte vriendschap, krijg of verdien je niet binnen een paar dagen of weken.

            Als baby echter, zul je veel mensen voor het eerst tegenkomen die je binnen enkele minuten gaan betasten op je edele delen.. Ik noem: Kraamverzorgster, Opa’s, Oma’s, Ooms, Tantes, en ga zo maar door. Misschien leuke mensen, maar als volwassene (op een enkele uitzondering na), zou je niemand binnen een paar minuten je geslachtsdelen laten zien. Laat staan je ontlasting, toch?

- “Baby’s hebben niet veel eisen”, omdat:

1.         Wie anders zou het accepteren, dat je na een kwartier huilen, weer hetzelfde drankje krijgt als de afgelopen keer? Of zelfs de afgelopen dagen? Wie niet! Zelfs de bekende grote, gele M, houdt Amerika -of Europa weken, om hun aanbod van lege koolhydraten en verzadigde vetten, gevarieerd te houden…

2.         Baby’s het niet interesseert wat ze aan hebben, of welke maat (figuur) ze hebben! Dit hangt uiteraard samen met het vermogen om begrijpend te lezen. Thanks: Beau Monde, Avant Garde en andere vrouwenbladen voor het aanpraten van een complex, waar wij mannen elke dag mee te maken krijgen! “Kan deze rok bij dit topje?”, “Maakt deze jurk me dik?” en andere lastige gewetens vragen. Om vervolgens, na een “Zwitsers” antwoord van ons, volledig omgekleed beneden te komen….

Kortom:

Baby’s rules the World! En doordat de meeste mensen hun gehuil als verveeld beschouwen, beïnvloed dit ons vermogen, ons aan te passen aan hun taal.

Een vermoeide, maar gelukkige vader sluit af met:

“Goe Goe Gah Gah!”

Grijs...

Na lang volhouden om een coupe ala Valdarama, Gullit, etc. aan te laten groeien is vandaag dan eindelijk het doek gevallen. Het etentje van vanavond ter ere van de 75 jarige verjaardag van oma Ati, was de doorslaggevende factor.

Gezamenlijk waren we tot overeenstemming gekomen om de wilde en weelderige op mijn hoofd groeiende wildgroei te snoeien. Op zich jammer, maar de teleurstelling van het niet halen van mijn doelstelling werd teniet gedaan door een vreselijke, doch onomkeerbare ontdekking. Grijze haren! Natuurlijk was er enige tijd een vermoeden van het bezitten, danwel verdenking van de haren die de zogenaamde wijsheid van oudere mannen zou moeten voorstellen. Wat uiteraard gewoon een slap excuus is om een vlaggetje in een stukje stront te steken.

Na deze afgrijselijke ontdekking verval ik in nostalgie en weemoed. Ik moet onmiddellijk terug denken aan de uitspraken van mijn vader. Al de keren in mijn jeugd dat we hem herinnerde aan zijn onjeugdige haarkleur, antwoordde hij resoluut dat wij voor onze 30 ook bij de club horen. Zoals met de meeste adviezen en gelijksoortige uitspraken van je ouders, moet je ze met de jaren steeds meer gelijk gaan geven. Wijsheid komt misschien inderdaad met de jaren..

De verklaring van de aanhangers van de evolutietheorie verklaren het grijs worden van de (hoofd)haren aan de hand van chimpansees. Oudere chimps worden grijs om te laten zien dat ze zo sterk zijn dat ze oud kunnen worden en trekken hierdoor de vrouwtjes aan om te copuleren. Dit zo ook de reden zijn dat alleen de hoofdharen in principe grijs worden en de wimpers en schaamharen niet.. Interessante jongens die biologen.

Grijs worden is in ieder geval wel genetisch bepaald. Thanks papa!

Hersenspinsels van een boerenneuroot!

Ik zal trachten jullie, trouwe kijkbuis critici, wekelijks te verrassen met de broodnodige, onbruikbare, weekelijkse tekstuele injecties. Zou ik mijn onderstaande ervaringen met grote vrouwen...

Ik ben er sinds enige tijd achter dat ik Bang ben voor Grote vrouwen. En dan bedoel ik bang met een hoofdletter B, en groot met een hoofdletter G. Verklaar:

Enige tijd geleden werkte ik in een leuke functie in een Grote winkel van een Groot kledingmerk. Het kwam dan ook wel eens op regelmatige basis voor, dat ik bij de kassa moest bijspringen van de damesafdeling. In de snelheid van werken op een drukke zaterdag, zag ik van klanten altijd eerst hun handen. Komt tie.. Ik ben klaar met een Gemiddelde vrouw af te rekenen, en ik vraag alvast de volgende klant naar haar e*club card. Waarop ik een rechterhand, groter dan mijn eigen mannelijke schoepen, de card aan zie reiken. Ik denk nog bij mezelf, "das een Grote hand". En kijk geinteresseerd verder naar boven, naar wat voor "persoon" er bij zo'n Grote hand hoort. Het zweet breekt me uit, klamme hand en een opvlieger als extraatje. Ik weet niet of er iemand vroeger naar de Freggels keek (ikke wel), maar kennen jullie de tuin nog van de Griezels? Op de outfit van hun na, een exacte kopie, recht voor me neus. En ik moest haar in de komende 2 minutenen 12 seconden, gaan afrekenen! Als een vrouw langer is dan ik (1.89m), maar vooral ook Groot (LxBxH= inh.), dan reageert mijn lichaam onthutst.

Na een spannende paar minuten waarin ik mijn ogen niet van hem, sorry haar, af kon houden, verlaat het dan eindelijk de winkel. Met van die Grote passen in van die Grote Bergschoenen (je leest het goed), in een afritsbare nylon broek met (inderdaad) van die zakken aan de zijkant. Om de rest van het signalement af te maken van dit Godzilla afstammende verschijnsel, de meeste exemplaren hebben onverzorgd, los hangend haar. Niet altijd welriekend, losse (waarschijnlijk mannen) kleding, bergschoenen en Grote handen zonder sieraden. Want ze maken geen trouwringen in die maat omdat dit type vrouw meestal niet trouwt. Hun algemene voorkomen hangt van ironie aan elkaar. Toch gek dat een vrouw die nog door een vent "beklommen" moet worden, zelf Bergschoenen aantrekt en eruit ziet of zelf net is tergugekeerd van een expeditie Himalaya. Is dit een voorbeeld van wat ze in de psychologie, klassiek conditioneren noemen? Het leren d.m.v. voorwaardelijke reflexen.. "Hee, Bergschoenen, klimmen maar!" Of zo iets dergelijks.. Hebben ze wel maandverband voor dit soort vrouwen, aparta sauna's en mobiele telefoons? Praatgroepen, forums en tv-programma's?

Langer doorgaan over dit onderwerp zou mijn dag verpesten gezien alles weer terug komt... Dan maar ogen dicht, en denken aan leuke dingen die ontspannen... Zoals bijvoorbeeld snowboarden, Lekker in het liftje omhoog, tot boven aan die B..........